去表弟家，表弟14歲，看見他在用黃瓜片敷在腿上，我問他：賤人就是矯情，腿還美容？ 表弟無辜的看著我說：聽見班級里的妹紙說，晚上可以用黃瓜來止癢，我剛剛腿上被蚊子咬了，我想試試看。。。 表弟你還是太年輕啊�。�
有對夫妻，丈夫在行房的時候總要求關(guān)了燈，說這樣有感覺。幾十年過去了，妻子實在受不了了，于是突然起身開燈，結(jié)果發(fā)現(xiàn)男的手里拿了一根茄子，于是妻子大罵：“好啊你，你居然拿茄子捅了我20年！” 男的起身怒罵道：“MD，老子還沒問你孩子是哪里來的呢？！”
昨晚上和老婆回家，突然從旁邊跳出三個持刀蒙面搶劫犯，說：“你倆其中一個可以走”。我猛然就把我老婆推到一邊：“老婆你快走”。 待老婆消失后，三個蒙面人脫下面具說：“我去尼瑪?shù)�，現(xiàn)在找你打個麻將都得這么費勁了��？” 五分鐘后我致電老婆：”往卡里打五千塊，一幫小賊，要的不多。咱花錢免災(zāi)吧，千萬別報警，幾個大哥說了，關(guān)我一夜，明早就放人�！笔昼姾�，我從卡里支出老婆打來的五千塊戰(zhàn)斗到天明。 老婆一夜提心吊膽并深情含淚說：“老公，關(guān)鍵時候看出你對我的好。
唐僧師徒取經(jīng)路遇一戶人家，欲化齋。男女主人正在行房事。唐僧見狀：光天化日。。。！話還沒說完女主人一鞋底摔在唐僧臉上，大罵：老娘長這么大還第一次遇到和尚化這個的！
今天早上我上班帶了個芒果吃，上公交車后在玩手機順手把芒果塞屁兜里了。當(dāng)我坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后....一車人都下去了。我大喊，我勒個去，叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊！為解釋清楚，我抓了一把放嘴里，下去一車人全吐了。
相親會上，女孩問男士：“你從事什么行業(yè)？”男士：“是IT和通訊的周邊服務(wù)。”女孩：“能具體點嗎？”男子：“智能高端數(shù)字通訊設(shè)備觸屏表面高分子化合物線性處理”女孩：“能不能通俗點？”男士回答：“手機貼膜”。女孩：滾��！
有時候不逼自己一下，你永遠(yuǎn)不知道自己的潛力有多大，這就像你給我100公斤磚，可能我拎不動，但給我100公斤百元鈔票，我不光拎的動，說不準(zhǔn)我還能跑
小區(qū)里一個大媽，不去跳廣場舞，改為每周都要去學(xué)游泳三次！大家都說：“你怎么改為游泳了”？那大媽無奈的說：“我兒子和他媳婦吵架，每次他媳婦都問，我和你媽掉水里你先救誰？我不想為難兒子，所以自己學(xué)游泳了”！過段時間小兩口又吵架，媳婦問丈夫：“我和你媽一起掉水里了你先救誰”？丈夫答：“我不用下水，我媽會把你救上來的，她會游泳”。媳婦不依：“不行，你必須下水”。丈夫說:“那你死定了，我不會游泳 我媽肯定先救我…… 一個千古難題終于有答案了！
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